Анекдотики

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
— Почему?
— Я на ручнике с места тронуться не могу, а она на нем проездила весь день.

— Купила поилку для морских свинок, а в ней кнопка. Нажмешь – вода потечет.
— Ну, морские свинки умные, разберутся, что к чему. Ты вон уже разобралась.
— Мне муж подсказал.

Мы на работе ввели правило: кто сматерится, кладет в общую копилку 10 рублей. Как-то приходим в понедельник на работу. Один сотрудник молчал-молчал, потом положил в копилку 1000 рублей, и давай рассказывать, как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 рублей на комментарии.

))))

Купила себе сережки в виде комариков – славные такие! Правда, за сегодняшний день от друзей ару раз по уху получила…

Лектор в колхозе:

— Согласно логической градации мы не вправе отрицать иллюзию парадоксальности, поскольку жизнь аллегорична и наполнена субординацией. И каждый индивидуум защищает собственную тенденцию. А как вы думаете, товарищи колхозники?

Встает дед, отряхивает с сапога навоз и отвечает:

— Конечно, так-то оно так, потому что не может того быть, кабы не было бы никак. Но не потому, что оно вообще, а потому что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Поехал в командировку. Заселяюсь в гостиницу. Девушка-регистратор спрашивает:

— Вы к нам надолго?
— На пару недель.
— Ого, у нас обычно так долго не живут!

Теперь боюсь ложиться спать…

Если долго смотреть сквозь дырочку бублика, можно увидеть, как люди начинают крутить пальцем у виска.

Самоубийцам на заметку. Хотите умереть быстро и не как все? Придите в понедельник в поликлинику, когда скапливается побольше народа и, подбираясь к двери кабинета врача, скажите: «Я только спросить…»

… сперва пила, потом….

а у нас всегда так…
зажариться не желаете?
неужели кто-то пользуется? )))
честное меню в тайском ресторане!
Ну пожалейте ящик!

Если понравилось, поделитесь с друзьями ))

Другие интересные статьи:

1 комментарий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *