Анекдоты про мужей и не только
Подруги жалуются друг дружке:
— Меня муж заколебал – везде свою маму вставляет: а мама бы так сделала, а мама не так готовит, и т.д…
— А ты надень черное кружевное белье, туфли на шпильках, черные чулочки в сеточку – он вмиг о маме забудет!
На другой день встречаются:
— Ну как, сработало?
— Если бы! Я сделала все так, как ты советовала. Он меня как увидел, так и сел в ужасе: «Ты почему все черное надела? Что-нибудь с мамой?!»
— Милый, я замерзла… Дай мне свой пиджак.
— Не дам – один уже растянула!
—
Сижу на строгой диете: утром – кефир, в обед – чай с лимоном, на ужин – легкий салат из мяса, сметаны, пельменей, булочек…
У молодой учительницы с внушительным бюстом за первой партой сидят 5 старшеклассников.
—
— Ты бы хотела, чтобы бойфренд носил тебя на руках?
— Зачем? Мне и на шее неплохо…
Женщиной быть проще: покапризничала, и получила, что хотела. Мужикам в этом плане куда сложнее: покапризничал – и тебе даже поесть нечего.
—
«Недорогое увеличение губ, груди и других частей тела без операции. Пасечник Федя».
Если женщина ни фига не умеет, она идет зарабатывать на панель. Если мужчина ничего не умеет – идет работать охранником. Потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.
—
Женясь в восьмой раз, Валера, зайдя в загс, молвил: «Мне как обычно».
— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Тогда иди за огненной водой!
—
Ученые представили, каким будет мир без мужчин. Он будет полон не накрашенных, толстых и довольных женщин с волосатыми ногами.
На собеседовании:
— Назовите свое сильное качество.
— Настойчивость.
— Хорошо, вы можете идти, о результатах собеседования мы вам сообщим.
— Я подожду здесь.
—
— Если бы ты выиграл десять миллионов, что бы сделал?
— Я бы охренел!
— Бабуля, можно я оставлю у тебя на время свои вещи?
— Конечно, а что случилось?
— Да брата из роддома привезли – еще неизвестно, что за человек…
—
Еще только утро, а мне уже вырвали клок волос, дважды прошлись по лицу, дали по яйцам, укусили за живот, отобрали смартфон и спагетти… А ведь этой женщине всего два года… То ли еще будет…
После магической фразы «пора спать!» на детей нападает жор, сушняк и запор.
—
— Мам, я на улицу!
— Ой, а с кем ты будешь гулять? Куда пойдете? Когда вернешься?
— Пап, я гулять!
— Дуй!
— У тебя все подруги уродки!
— А у тебя все друзья – алкаши!
— Это потому, что все твои подругу – уродки!
—
Как я обращаюсь с котом:
— Пусечка моя, иди к маме на ручки, мама тебя пожалеет…
Как муж обращается с котом:
— Ну что, бичара, тащи сюда свой зад!
И к кому, вы думаете, идет этот гад?
Женщина стасомихайловского возраста.
—
Не так трудно завоевать мужчину, как потом кормить его в плену…
Если понравилось, поделитесь с друзьями ))