Анекдоты про мужей и не только

Подруги жалуются друг дружке:

— Меня муж заколебал – везде свою маму вставляет: а мама бы так сделала, а мама не так готовит, и т.д…

— А ты надень черное кружевное белье, туфли на шпильках, черные чулочки в сеточку – он вмиг о маме забудет!

На другой день встречаются:

— Ну как, сработало?

— Если бы! Я сделала все так, как ты советовала. Он меня как увидел, так и сел в ужасе: «Ты почему все черное надела? Что-нибудь с мамой?!»

— Милый, я замерзла… Дай мне свой пиджак.
— Не дам – один уже растянула!

—

Сижу на строгой диете: утром – кефир, в обед – чай с лимоном, на ужин – легкий салат из мяса, сметаны, пельменей, булочек…

У молодой учительницы с внушительным бюстом за первой партой сидят 5 старшеклассников.

—

— Ты бы хотела, чтобы бойфренд носил тебя на руках?
— Зачем? Мне и на шее неплохо…

Женщиной быть проще: покапризничала, и получила, что хотела. Мужикам в этом плане куда сложнее: покапризничал – и тебе даже поесть нечего.

—

«Недорогое увеличение губ, груди и других частей тела без операции. Пасечник Федя».

Если женщина ни фига не умеет, она идет зарабатывать на панель. Если мужчина ничего не умеет – идет работать охранником. Потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.

—

Женясь в восьмой раз, Валера, зайдя в загс, молвил: «Мне как обычно».

— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Тогда иди за огненной водой!

—

Ученые представили, каким будет мир без мужчин. Он будет полон не накрашенных, толстых и довольных женщин с волосатыми ногами.

На собеседовании:

— Назовите свое сильное качество.
— Настойчивость.
— Хорошо, вы можете идти, о результатах собеседования мы вам сообщим.
— Я подожду здесь.

—

— Если бы ты выиграл десять миллионов, что бы сделал?
— Я бы охренел!

— Бабуля, можно я оставлю у тебя на время свои вещи?
— Конечно, а что случилось?
— Да брата из роддома привезли – еще неизвестно, что за человек…

—

Еще только утро, а мне уже вырвали клок волос, дважды прошлись по лицу, дали по яйцам, укусили за живот, отобрали смартфон и спагетти… А ведь этой женщине всего два года… То ли еще будет…

После магической фразы «пора спать!» на детей нападает жор, сушняк и запор.

—

— Мам, я на улицу!
— Ой, а с кем ты будешь гулять? Куда пойдете? Когда вернешься?
— Пап, я гулять!
— Дуй!

— У тебя все подруги уродки!
— А у тебя все друзья – алкаши!
— Это потому, что все твои подругу – уродки!

—

Как я обращаюсь с котом:
— Пусечка моя, иди к маме на ручки, мама тебя пожалеет…
Как муж обращается с котом:
— Ну что, бичара, тащи сюда свой зад!
И к кому, вы думаете, идет этот гад?

Женщина стасомихайловского возраста.

—

Не так трудно завоевать мужчину, как потом кормить его в плену…