Пятничные смешинки

Вовочку спросили, может ли он вспомнить пять лучших лет своей жизни. Вовочка ответил:
— О да! Это было, когда я учился в первом классе!

Два мужика:
— Слушай, Вован, тебе нравятся тупые бабы?
— Не-е…
— А курящие и выпивающие?
— На хрена мне такие?
— А которые не могут приготовить даже яичницу?
— Нет, конечно!
— А на фига ты тогда бегаешь за моей женой?

Ворона держит в клюве сыр. Подлегает воробей и тоже пытается поклевать. Ворона:
— Ты че… оборзел?
— Да!
— Ты чо… орел?
— Да!
— А почему такой маленький ?
— Болел в детстве.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

Вовочкииы родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
— Дорогой, я бы хотела девочку.
— Хорошо. Будет девочка. В комнату влетает Вовочка.
— А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
— Дядя, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Один другому говорит тихо:
— Давай взорвем ее.
— Опасно, очень короткий фитиль.

Учитель спрашивает ученика:
— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
— Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:
— Ну что, суки, не ждали?

🙂

Если понравилось, поделитесь с друзьями ))

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.