Хиханьки!

Педикюр. Маникюр. Макияж. Эпиляция. Солярий. Эх, а в детстве завязала на голове бантик – и уже красавица! )))))))))))))

—

Парикмахер обращается к клиентке:
— Когда вы пришли ко мне, ваша блузка уже была в красных пятнах?
— Не-е-т…
— Опаньки…

Из полицейского протокола:
— Зачем вы били мужа скалкой?
— Я его не била, я пыталась до него достучаться!

—

Разговор двух подружек:
— Вот, решила похудеть. Купила вчера диски с фитнесом.
— Ну и как, худеешь?
— Нормально: сижу сейчас, ем пончики и смотрю диск. )))

—

Бабушка спрашивает внука:
— Мишенька, а чегой-то у нас все цыплята зеленые?
— Да ведь дед забор красит!

—

Храм и здание клуба атеистов стоят по соседству. Вот уж воистину: хочешь – верь, хочешь – не верь.

У соседки родился сын, и теперь в моей квартире есть своя Стена плача.

—

Утром в маршрутке. Тихо. Вдруг у мужика звонит мобильник, вместо музыки – собачий лай. Мужчина подносит трубку к уху и говорит:
— Да, родная. )))

—

Супруги ссорятся. Жена – мужу:
— Да я тебя на помойке подобрала!!!
— А что ты там делала???

Прочитав в «Одноклассниках» статус мужа, жена поставила ему «Класс!» сковородкой. )))

—

Стеснительный больной – санитарке:
— Я хочу «пи-пи»…
— Сейчас принесу «кря-кря».

—

Самый классный друг – это кот. Он никогда не скажет тебе: «Опять жрешь ночью!» Он будет жрать вместе с тобой!

—

— Девочки, дома ничего не чините! Я сегодня починила розетку, а потом полдня доказывала мужу, что у меня нет любовника! )))

—

Заходя в маршрутку, ты начинаешь понимать, зачем тебя учили играть в садике в игру «Займи стульчик». )))

—

Если напугать Анну Семенович, она спрячет голову в грудь. ))

—

И на сладкое: 🙂